Felácido

a vida é feita destas coisas

2008-04-10T03:43:00.002+01:00

Pois é minha boa gente, as pessoas têm apenas um fígado. Contudo, para nossa sorte, há delas que morrem e nós podemos usar o delas. Desta feita, a nossa esperança média de vida mantém-se. Para quem não percebeu a piada: esperança média de vida significa comer gajas de estatura média. E vivas, vá lá.

Não fugindo muito ao assunto principal, a vida dá muitas voltas, e é feita de algumas coincidências. Por exemplo, hoje estive a ver o hi5. Encontrei várias ex-namoradas, várias ex-amantes, várias ex-amigas, várias ex-pessoas-das-quais-não-me-lembra-o-nome-virgula-contudo-dou-graças-a-deus-por-não-ter-apanhado-nenhuma-doença entre outras.

Assim se perdem 3 dias e uma subscrição do www.oneweekfreesexbadalhocpics.com para o lixo.

Hi5

2007-08-24T12:35:00.000+01:00

Gosto muito do Hi5. É bonito reencontrar os velhos amigos e conhecidos, conhecer pessoas novas e, acima de tudo, ver gajas boas e mandar mensagens porcas. Só é pena não ser obrigatória uma foto de mamas e uma de cu. Pronto, de cara também.

Traição?

2007-07-27T06:23:00.000+01:00

Traição??? Por amor de Deus... eram só duas ou três porcas que nem português sabiam falar....

Velho Ditado Chinês

2007-05-05T16:30:00.000+01:00

"Dá a um homem um peixe e matas-lhe a fome um dia. Dá-lhe uma cana e ensina-o a pescar e matas-lhe a fome a vida toda". Ok, não sei se é mesmo assim o ditado, mas ele existe. Agora que estamos numa época marcada por semanas académicas em todo o país, tenho uma proposta para um novo ditado:
"Dá uma bebida a uma gaja e ficas bem visto. Dá-lhe um barril e ...boa sorte".

Já agora.. II

2007-02-04T19:58:00.000Z

Já agora, aquele velho ditado "O que não mata engorda", não me parece ser muito abrangivo. Deveria ser "o que mata é comer gordas". Pelo menos dá torcicolos.

Já agora...

2007-02-04T19:39:00.000Z

Já agora gostava de justificar porque já não escrevo aqui há tanto tempo. Estamos nos saldos. Não, não sou nenhum maníaco-depressivo com dependência massiva por compras. Pelo menos nas lojas. A questão é que se um gajo estiver nos vestiários das lojas e fingir estar à espera da namorada até consegue topar umas tetinhas ocasionalmente.
ps: a frase "não, essas calças não te fazem o cu gordo, preferia é ver-te sem elas", não se deve utilizar com uma gaja que esteja às compras, principalmente após o período natalício.

Epá isto tá um bocadito morto..

2007-02-04T19:34:00.000Z

Já algum tempo que ninguém se dignava a vir aqui mandar uns bitaites. Pelo menos deste lado, porque os comentários a alguns posts têm sido concorridos. Como podem ver, podem achincalhar à vontade que nós preocupamo-nos tanto com isso que alguns de nós nem dormem há coisa de 2 horas. Quase três. E não largam o álcool há mais ou menos o mesmo período de tempo. Ainda bem que não têm problemas com prostituição. A prostituição é que tem problemas com eles. Parece que é preciso pagar no fim.

Tempo para aproveitar

2006-09-17T14:42:00.000+01:00

Era só pra avisar que vou usar uma interjeição na próxima linha.
AH!(cá está) Acabaram as férias. As doenças venéreas já lá vão (obrigado penincilina), os problemas foram resolvidos (obrigado clínica ilegal de abortos de Massamá), a mente está renovada (obrigado casa de lazer Miss Rouchelle) bem como as energias (obrigado Unicer). Agora é tempo para começar de novo a dar no duro e, consequentemente escrever por aqui alguma coisa.
Pelo que tenho visto houve muita gente que não aproveitou as férias e esteve vidrada no computador, nomeadamente a deixar comentários depreciativos neste blog. Não faz mal, pornografia também tem o seu quê de saudável. Agora vou deixar uma metonímia na próxima linha.
Todo o Portugal está de regresso de férias! (viram? onde está Todo o Portugal, podia estar "o povo" ou "as pessoas").

Coisas II

2006-07-08T22:30:00.000+01:00

Estava eu a fazer o cócó e no meio do suor e da força sobrehumana ocorreu-me que provavelmente as gajas são mesmo todas umas putas. Isto vem confirmar a teoria apresentada pelo "Aut cunnum, aut nihil"...que sabiamente bitaitava essa ideia.
Mais suor e mais força sobrehumana fizeram com que tambem suspeitasse que o mundo perfeito seria esse. E como é obvio fui confirmar a suspeita indo ao blog "O mundo perfeito". Merda entre merda lá dizia:
"É isso: nós, as mulheres, somos todas putas."

Muito acerta quem suspeita que sempre erra.

nets

2006-07-08T01:39:00.000+01:00

Um dia destes sem querer devo ter escrito no google "cooperativa de putas a funcionar com competência" e toda a gente reconhece a eficiência deste motor de busca. Fui parar a este site. Confesso que achei de extrema utilidade para o putanheiro comum, esse animal que procura a solução para todos os problemas importantes do mundo por uma quantia a variar entre 30 e 50 euros por hora. Eu pessoalmente não acho seja dinheiro bem gasto, até porque é coisa que se consiga de borla. Pelo menos eu consigo. Até apostava mais rapidamente 50 euros em qualquer jogo do Benfica do que dava 50 euros para foder, o que demonstra desde já que nem sou desesperado nem tenho amor ao dinheiro.

Coisas

2006-07-07T16:45:00.000+01:00

"Aquilo não é o amor, ela tá é a foder!"

Frase de um dia qualquer que até podia ser hoje

2006-06-18T14:20:00.000+01:00

Nutro por ti um amor puramente placónico.

2006-06-10T04:00:00.000+01:00

Quando um gajo mete um post a essta hora só há um conclusão possível:
FALHOU O PLANO B.

Tão?

2006-05-08T13:59:00.000+01:00

Há coisas do caralho... do género: num espaço de uma semana duas gajas dizerem que um gajo sabe beijar bem e um gajo não dizer nenhuma vez que a gaja faz bons bicos. É a isto que se chama andar a encher pneus.

2006-04-22T13:10:00.000+01:00

Tudo leva a crer que o F.C. Porto faça a festa do título hoje. Não quero estar a bater na mesma tecla, mas se calhar, este ano, em vez de ir para os aliados comemorar, umas prostitutas ucranianas é que era.

DisPuta

2006-04-17T20:51:00.000+01:00

As gajas são todas umas putas. Não, não precisei de fazer um retiro espiritual nesta Páscoa para chegar a esta conclusão e também não, não cheguei a esta conclusão só agora. A verdade é que todas as gajas são umas putas. E note-se que eu troquei a palavra "todas" de lugar para ver se o sentido se alterava e na verdade não alterou. Como eu estava a dizer, as gajas todas são umas putas. Mas atenção porque, há vários tipos de puta, dos quais vou destacar 2: Há a puta que fode com qualquer um a troco de dinheiro e a puta que não fode com nenhum para preservar o emprego das colegas. Putas.

Amigas..

2006-04-09T23:19:00.000+01:00

A grande vantagem de ter amigas é que, quantas mais tivermos, mais aumenta a probabilidade de praticarmos o chamado sexo amigável, e todos sabem a vantagem do sexo amigável, sem compromissos, remorsos, etc. Claro que para mim o conceito de amiga é simples, é aquela pessoa do sexo feminino com a qual pratico sexo amigável, o que já demonstra da minha pessoa um grande acto de amizade.

Quaresma

2006-04-09T17:58:00.000+01:00

Esta coisa da Páscoa tem o que se lhe diga. Coisa para 5 linhas, talvez menos, talvez mais. Depende da resolução do monitor. A tradição de andar com o menino jesus às costas e ir a casa das pessoas é que podia levar um pequeno upgrade. O shô Padre podia levar duas ou três prostitutas ucranianas para acabar com o jejum da quaresma. Isso é que era.

112

2006-04-09T17:39:00.000+01:00

Estava eu a entrar no blogger quando reparei que este blog tem exactamente 111 posts. Assim, o post 112, terá carácter de emergência. Assim sendo, seguem em anexo uma série de sites a visitar em momentos de aperto.

www.ampland.com
www.thumbzilla.com

Se calhar já chega.

Advertência

2006-04-07T23:28:00.000+01:00

O pedaço de texto seguinte destina-se a todas aquelas pessoas que ainda não se aperceberam que o alcool e a droga fazem mal:

Eu - Então e afinal moras onde?
Ela - Moro na rua Jaime Cortesão, num prédio que faz esquina
Eu - Então porreiro.. quando eu estiver cortesão eu passo lá em casa.

Um berbicacho

2006-04-03T03:15:00.000+01:00

A cena lixada em comer uma preta é que um gajo nunca sabe se no fim é de bom tom dar-lhe uma banana.

Vemo-nos definitivamente no inferno

2006-03-24T07:08:00.000Z

Quem não sabe é como quem não vê!
ok, acabam aqui as piadas sobre cegos.

Vemo-nos no inferno

2006-03-23T12:47:00.000Z

P: Quê que um cego diz quando está realmente muito chateado com alguma pessoa?

R: Epá baza, já nem te posso ver à frente!

Casamento

2006-03-18T15:04:00.000Z

Hoje em dia os valores matrimoniais estão a mudar completamente em relação ao que eram há umas dezenas de anos atrás. Agora devia-se dizer "até que a calvície nos separe". E naqueles casamentos mais oportunistas devia-se dizer "até que a morte por envenenamento nos separe".

Claramente dito

2006-03-03T06:40:00.000Z

Um dia destes eu em arranjo um jogo novo. Em vez de "onde está o wally" vou arranjar o "aonde está o vómito?". E eu prometo que o escondo bem.

A vida é curta

2006-02-22T02:35:00.000Z

Gajo que é gajo tem sempre pelo menos três gajas debaixo de olho. É aquela boazona, que merecia que se largasse o que quer que fosse para ir lá largar a semente; também há aquela miúda gira, que até sabe manter uma conversa e tem umas mamas jeitozinhas; e há aquela da falha entre os dentes (aliás, dentes entre a falha).

era só isto...

2006-02-19T20:02:00.000Z

-Truz Truz!!!
-Quem é??
-Sou eu...
-Eu quem?
-Fodasse lá o caralhu...abre essa merda!!!

E pronto.

2006-02-16T16:54:00.000Z

Depois de uma noite mal dormida não é grande ideia ir assistir a aulas teóricas. Aquilo dá para um gajo adormecer, ter sonhos, ressonar e ainda acordar com a tesão do mijo.

foi memo agora...

2006-02-14T16:41:00.000Z

Ia agora a passar pela rua e ao deparar-me com 2 gajas acompanhadas de 3 individuos de cor negra(pretos, escumalha...como quiserem...) pensei pa comigo: são putas e levam no cú. É certinho.

Dia de S. Valentão

2006-02-14T16:40:00.000Z

Pois hoje é o dia dos namorados. Muito boa gente há-de tirar a barriga de misérias. Eu acho piada a quem diz que quem não tem namorada está encalhado. Eu não me importava de encalhar numas poucas hoje, não.

Valentine

2006-02-14T01:28:00.000Z

O dia dos namorados é um dia muito especial. É dia de exteriorizar os sentimentos mais bonitos que se tem pela cara metade. Algo do género "sim, sim, claro que te amo muito... e agora, já te posso ir ao cu?"

sms's

2006-02-14T00:17:00.000Z

Caralhos fodam a TMN, com as mensagens todas de borla. O meu telemóvel agora parece uma central telefónica, sempre a receber mensagens. É frustrante... é que tendo o vibracall ligado, parece que o telemóvel anda com uma vida sexual mais activa do que o dono.

BangBus

2006-02-13T13:48:00.000Z

quem nunca chamou a uma gaja "big peace of fuck meat"? eu não, mas já faltou mais.

Resolução para 2006 (correcção)

2006-02-10T17:13:00.000Z

Não voltar a dizer que o meu nome é Mah Mahki, sou originário do Canzanaquistão e, segundo os parâmetros da minha religião, estou neste momento a atravessar uma época denominada "Camadão".

e assim fica tudo bem

2006-02-01T16:05:00.000Z

Depois de se meter a língua dentro da boca de uma gaja com um espaço entre os dentes muda toda a visão que se poderia ter do mundo. Afinal, na verdade, tratam-se de dois dentes entre o espaço.

Nota pessoal

2006-01-28T19:03:00.000Z

Quando uma pessoa tem que frequentar computadores públicos tem que ter uma coisa em mente: Pensar duas vezes antes de pegar no rato se no ambiente de trabalho estiverem fotos de gajas nuas.

O animal

2006-01-21T00:09:00.000Z

Porque não há nada mais romântico do que trazer uma gaja pra casa pra ver um filme em formato divx que por acaso até está em exibição nos cinemas.

Difíceis..

2006-01-13T12:01:00.000Z

Gosto delas difíceis. As que resistem, com mais ou menos tenacidade, à primeira mamadela de boca que lhes tento aplicar têm, para mim, um encanto diferente. Deve ser pelo facto de, enquanto lhes estiver a descarregá-los por trás, o fazer com uma força diferente, directamente proporcional ao tempo que me fizeram perder por ter estado a gastar a saliva com palavras, em vez de a gastar a lubrificar aquilo que as faz dizer que sim, embora momentos antes o negassem a pés juntos.

Hi5

2006-01-13T03:50:00.000Z

Uma pessoa quer mandar um five a outra e não encontra opções como "sex addicted" ou "blows like a charm". Ora foda-se, o Hi5 é uma fraude.

Religião

2006-01-11T02:58:00.000Z

Há dias apareceram à porta uns jeovás. Sim senhor é muito bonito estar a impingir uma religião a uma pessoa. Mas eu cá sou mais homem de ciência. Alias, para mim a origem de tudo é o Big Gang Bang, depois disso as pessoas sabem a história. Acaba com o Rocco a vir-se pra boca de uma gaja. Ámen.

2006-01-08T23:05:00.000Z

Eu pessoalmente, quando pratico a cópula, que é como quem diz, fodo que nem um cão, gosto muito de usar preservativos nacionais. Não sei porquê, talvez para incentivar o crescimento da indústria portuguesa. Até porque não há melhor altura para pensar no crescimento económico nacional. Só há uma coisa que não consigo perceber. Para quê que metem uma validade tão grande nos mesmos. Tem algum jeito um gajo ter em casa um preservativo com validade até 2008 ou 2009? Nem no kit de calamidades, ao pé das latas de atum e de feijão vermelho. Até porque não há calamidade como essa, de não foder durante tanto tempo.

Feels good to be alive

2006-01-08T18:05:00.000Z

Eu sei que contribuo fortemente para que as mulheres digam "os homens sao todos iguais". E quando me perguntam porquê que eu sou assim, só posso mesmo dizer uma coisa: "porque consigo".

Resolução para 2006:

2006-01-04T23:09:00.000Z

Não voltar a dizer que o meu nome e Mah Mahki e sou originário do Canzanaquistão.

2drunk2fuck

2006-01-02T23:58:00.000Z

Há maneiras de um gajo saber que está completamente perdido de bêbado. Se calhar o melhor a fazer, na tentativa de aprender com os erros, é começar a apontar as calinadas. Tudo por um mundo melhor. Ah, e também para que a sorte com o sexo feminino aumente consideravelmente. Então, na minha perspectiva, um gajo sabe que está perdido de bêbado quando diz a uma gaja "gosto tanto de ti que adorava peidar-me debaixo dos nossos cobertores".

Amigos, amigos...

2006-01-02T22:35:00.000Z

Toda a gente tem um amigo daqueles, que, quando as pessoas saem à noite, é um verdadeiro "espanta-gado". Fala com as gajas todas, mas elas não gostam e, ainda pior, mudam de sítio. O que fazer com um amigo desses? Deixar de sair com ele? Claro que não. Sair é mais vezes. O truque está em descobrir o sítio para onde as gajas vão fugir e ficar lá à espera que o AMIGO as mande para lá.

Desabafo

2005-12-25T00:44:00.000Z

Não sei se é por ser Natal mas eu hoje estava capaz de comer o cu a uma preta. Ia ser uma delícia.

Poesia

2005-12-09T17:07:00.000Z

Há pessoas que escrevem coisas bonitas a outras pessoas (de sexo oposto) com o intuito de conseguir captar a sua atenção e por si se enamorar. Muito bem. O objectivo é descarrega-los e é, logo trata-se de uma técnica socialmente aceite, pelo que não se deve censurar. Contudo se um gajo descarregar os colhões antes, entra em contacto com o seu lado feminino e o potencial sucesso sera maior. Pelo menos não há necessidade de procurar palavras que rimem com "os teus olhos são bonitos, mama-me a sarda".

Neste Portugal que amanhece

2005-11-24T04:13:00.000Z

Eu, pessoalmente, detesto carros à venda à minha porta. Falo particularmente daqueles que estão estacionados mesmo ali à frente, com uma placa a dizer "Disel, 96 971****". Não por atraírem pessoas indesejadas à porta do meu prédio mas sim por ocuparem o lugar que eu desejaria ocupar a esta hora quando eu estou com enorme vontade de urinar e quiçá vomitar os 0,75L de rum roubado que bebi ao longo da noite. Ainda por cima diz-se diesel e não "disel". Se calhar foi por isso que esvaziei o caralho dos pneus.

quê?

2005-11-23T04:22:00.000Z

- Então mas tem a certeza que isso é defeito de fabrico?
- Comprei o casaco ontem e mal o usei, claro que sim!
- É que já rasgou a etiqueta...
- E?
- Se o fez é porque à primeira vista estava contente com o produto.
- Mas aparentemente à segunda vista tenho os 2 braços descosidos nos ombros...
- E tem o comprovativo da compra?
- Sim, sim...

Nota pessoal: na próxima vez não oferecer resistência quando os amigos quiserem ir às putas.

O pilar da cepa-torta

2005-11-10T05:50:00.000Z

Parece que toda a gente agora se lembrou de escrever auto-biografias. Aquele tipo de coisas que há-de ser best-seller e posteriormente best-acendalha. Por isso admiro as pessoas que lançam livros nesta altura, em que o frio há-de aparecer não tarda, trazendo consigo as doenças venéreas que as prostitutas de leste trazem, que até dão aquela impressão de ser um piercing mas na realidade é um fungo a estabelecer o seu habitat naquela parte erógena da mulher que acaba em ona.
Ora no meu caso, se me deixassem, intitularia a minha obra auto-biográfica de "Tudo podia ter sido diferente se eu tivesse dormido acompanhado naquela noite" e teria uma etiqueta a dizer "Consumir de preferência antes de: o prazo terminar".

Toda a verdade

2005-10-28T16:31:00.000+01:00

Penso que é redundante voltar a falar da Tesão do mijo, contudo é um assunto que tem que ser devidamente dissecado. Não se pode dizer que seja uma coisa má, até porque na velhice pode ser o alegrar de um dia frio de Inverno. Na minha opinião so há duas soluções quando acontece: Piss and Love, que é como quem diz, mija ou acorda a gaja que tá ao teu lado e dá-lhe uma trancada para acordar como deve ser.

À primeira vista

2005-10-12T15:50:00.000+01:00

Acredito no amor à primeira vista. O amor à primeira vista pode ocorrer quando menos esperamos. O amor à primeira vista anda-me a aparecer de 5 em 5 minutos. Foda-se, tenho mesmo que esvaziá-los.

Comunicado

2005-10-09T12:12:00.000+01:00

Apesar de não ser um assunto de interesse público, vou falar de algo que me está a incomodar e que, mesmo sendo algo de índole pessoal e até um pouco sensível, anda a afectar as outras pessoas. O que se passa é que não pratico sexo há mais de 3 dias e há menos de um mês. E o facto de estar a atribuir um "delta t" tão abrangente é porque se passaram coisas há 29 dias que eu não sou bem capaz de me lembrar, que envolveram 2 gordas , uma vela acesa e um reco-reco. Assim, antes que as minhas hormonas comecem a pensar que eu estou em alto-mar há 2 ou 3 meses, vou começar a pensar em resolver este problema da melhor maneira, sob pena de um dia destes manchar os collants de uma mulher inocente, ou de roubar a cacetete de uma mulher-polícia. E tudo isto por aparecerem posts a horas impróprias da madrugada, fruto de uma mistura de álcool com frustração de não ter nada melhor para fazer com tanta rebarba a tais horas da noite. Assim, e pensando em todas as varredoras dos serviços municipalizados, principalmente aquelas cuja nacionalidade é de leste e a quem eu posso (ou não) ter perguntado se queria varrer os cantos mais escondidos do meu quarto ou fazer trancinhas na minha púbis, apresento o meu mais sincero "que se foda".
Obrigado pela atenção.

Mas que se foda

2005-10-09T06:09:00.000+01:00

Se há coisa pior do que chegar a casa competamente embriagado é não ter ninguém para impedir que faça algo (estamos a falar da minha pessoa)... e... epá.... se há coisa que eu gosto a estas horas e com este nível de aloolémia no sangue é de um bom felácio e/ou de um ovo estrelado. Na falta de melhor vou pelo ovo estrelado, até porque preciso mesmo que o tutano dos meus ossos seja reconhecido notarialmente por alguém de direito.

E assim vendi a minha alma à tvi.

e tu desaparece, ó pequenita

2005-10-07T14:49:00.000+01:00

Andei a comer uma maçã com uma gaja que aparentava 30 anos. Pensava que ia ser a queca da minha vida. Mas vai-se a ver e não se proporcionou. Ainda por cima era daquelas maçãs que não tinha muito sumo. Ora foda-se.

Perfume de mulher

2005-09-25T06:24:00.000+01:00

Detesto aquele tipo de pessoas que abusa da expressão "tal sítio é como a minha segunda casa"... é que toda a gente sabe que a segunda casa de um gajo é aquele sítio onde mora a mulher com quem estamos a ter uma relação extra-conjugal e com a qual vamos libertar todo o stress acumulado num dia stressante passado a comer empalhada acompanhada de cerveja à pressão. Que grande puta...que ela é.

Álcool e/ou estupefacientes

2005-09-25T06:17:00.000+01:00

Ainda mais fudido do que chegar a casa sem boxers é chegar a casa com meia-dúzia de pintelhos presos ao fecho éclair... mas o que dá o verdadeiro gozo é escrever isto sem ter a certeza que amanhã vá acordar lembrando-me da razão pela qual cheguei a casa sem boxers e com meia dúzia de pintelhos entalados no fecho éclair.

Eleições

2005-09-24T13:19:00.000+01:00

Esta cena toda de eleições autárquicas e presidenciais que anda agora por todo o lado lembra-me que quando for para votar não vou achar tanta piada ao facto de não ter cartão de eleitor como achei quando o usei para fazer filtros.

Note to self

2005-09-23T15:14:00.000+01:00

Quando uma gaja perguntar "Fodes?" não responder "Sim, fluentemente e em várias línguas". É que um gajo pode ser mal interpretado, pá.

É uma festarola

2005-09-05T16:09:00.000+01:00

Pergunta: O que faz um homem numa noite, com grande quantidade de vodka, cerveja e uma rebarba enorme no organismo, no meio de uma multidão em festa?
Resposta: Não sei, mas espero um dia lembrar-me.

É que não vi uma única vassoura nas mãos de nenhuma mulher!

2005-08-31T01:00:00.000+01:00

Devo dizer que estou um bocado desiludido. Estive a ver o "Donas de casa desesperadas". Enquanto não mudarem para "Donas de casa desesperadas que fazem bicos", não me apanham a ver de novo.

Quanto mais me bates mais gosto de ti

2005-08-17T11:14:00.000+01:00

E então se começares a usar óleo johnson pra lubrificar a mão...

Ironia III

2005-08-16T22:07:00.000+01:00

Vem um monte de bifas do estrangeiro passar férias em portugal e vão foder com pessoas da terra delas. O que é feito da busca pela boa chouriça portuguesa?

Ironia II

2005-08-16T13:40:00.000+01:00

Letreiro na porta de uma casa de meninas: Entrada pelas traseiras.

Ironia

2005-08-03T14:21:00.000+01:00

Pessoas chamarem-te exactamente aquilo que são.

em nome do...

2005-08-03T03:28:00.000+01:00

Pessoalmente acho que essa coisa de sexo, drogas e rock and roll é uma fraude... já ninguém ouve dessa merda.

back in the summer of 69

2005-07-17T01:45:00.000+01:00

E estamos em 2005... agora cada um tira as ilacções que quiser.

Straight to hell

2005-07-13T00:34:00.000+01:00

Quando estou num local público e aperta mesmo aquela vontade incontrolável de mandar uma cagada, tento como prioridade encontrar uma casa de banho daquelas para os deficientes. Não por me considerar um deficiente (Sim, já tentei arranjar esse estatuto mas parece que pénis gigante não é considerado handicap) (parece uma piada de balneário) (encadear apartes em parentesis também não é para qualquer bico) (por falar em bico...), mas sim porque o seu pouco uso torna-o num local de higiene irrepreensível. Isto para não falar no grande espaço que há sempre e também naquele pousa braços que é um autêntico luxo. Enfim (ainda nao me esqueci daquilo do bico), estava eu um destes dias num desses locais numa posição delicada quando dei por mim a desenrolar e deitar fora o papel higiénico todo, com um riso maquiavélico. Foda-se, o aleijadinho que aqui vier limpar o cu a seguir vai-se ver lixado. Mais ainda.

Uma questão de peso..

2005-07-11T22:01:00.000+01:00

Uma verdade é que os homens só se acham com peso a mais quando, olhando para os seus pés, não vêem por completo o seu orgão sexual. Outra verdade é que as mulheres acham-se sempre com peso a mais porque, olhando para os seus pés, não vêem o nosso orgão sexual. A conclusão a que se pode chegar é muito simples, aquilo que as mulheres se devem preocupar não é com o peso que elas tem ou gostariam de ter, mas sim com o nosso peso e com aquilo que elas podem fazer com ele. O conselho que deixo às mulheres é: abram-se e deixem que o peso vá e venha de forma natural, são horas e horas de diversão garantida.

The greatest gift of all

2005-07-03T02:07:00.000+01:00

- Perna? oh miúda isso não é a minha perna...

Fumar mata

2005-07-02T22:45:00.000+01:00

Tou-me a cagar para o aumento do preço do tabaco. Vou começar a fumar agora para ter a oportunidade de um dia ir comprar tabaco e nunca mais voltar. É uma segurança que um gajo tem, pá.

Nothing more than feelings

2005-06-28T02:16:00.000+01:00

É com enorme satisfação que declaro aberta a época balnear 2005. Já frequento a praia há mais de um mês, mas agora tenho a certeza absoluta já que constatei que este ano a percentagem de fios dentais e tangas reduzidas em rabos femininos aumentou consideravelmente. Até já comprei uma daquelas pás que os putos usam para brincar, mas eu uso para cavar uma concavidade na areia ali pela zona onde os meus genitais irão repousar. É que uma pessoa não tem que ter cuidado só com o sol.

Desta água nunca beberei

2005-06-11T20:38:00.000+01:00

De todas as doenças que existem no mundo há uma que me enoja particularmente: herpes labial. Podia falar de toda uma vasta escolha de erupções cutâneas, irritações espontâneas e coisas com a mesma terminação. Mas não, herpes labial é provavelmente a coisa mais nojenta que há. Trata-se mesmo de uma mutação que torna os lábios das pessoas o habitat ideal para o estabelecimento de inúmeros ecossistemas. Eu pessoalmente não apanhei disso e tenho aquela preocupação especial de fazer escorregar a pergunta "tens herpes?" imediatamente antes da clássica "vamos até ao teu quarto?".
Mas uma coisa é certa. Apanha-se com aquele tipo de pessoas que usa o termo "mamar na boca". É limpinho.

Summertime

2005-06-10T11:28:00.000+01:00

Todos os anos é a mesma coisa. Uma pessoa diz que estas férias é que vai ser, vou ali e acolá, vou fazer trinta por uma linha, vai ser brutal. E no final de contas acaba-se por não fazer metade das coisas. Por isso este ano vou apenas definir um objectivo para estas férias: comer o cu a uma preta. Vai ser uma delícia.

Dica da semana!

2005-06-06T21:56:00.000+01:00

Se estás a pensar em comprar um carro modesto e tranformá-lo no top "chuning" da tua rua na esperança de fácil relacionamento sexual, pensa que há meninas que o fazem por menos dinheiro. Usa a cabecinha, arranja uma menina da esquina.

Dantes não era assim

2005-06-06T02:09:00.000+01:00

As minhas amigas da net andam-me a falhar. Eu bem tento usar indirectas do tipo "isso traz água no bico" mas parece que esta gente só percebe quando uma pessoa as agarra pelos cabelos.

Pequeno Martunis

2005-06-05T03:22:00.000+01:00

Só não digo que tenho inveja do pequeno Martunis porque eu vi bem aquele olhar do Gilberto Madaíl quando este lhe estava a entregar o gameboy e todas aquelas coisas embrulhadas que o puto nem sabia que existiam e que provavelmente vai vender por falta de disponibilidade já que tem um emprego fixo numa marca desportiva a coser bolas e levar chibatadas nas costas. E o tal olhar foi mesmo aquele "toma isto meu filho, e tenho um chupa-chupa mesmo debaixo das cuecas para ti, mas não digas nada às pessoas... aliás podes dizer porque és um filha-da-puta feio como a merda e ninguém percebe um caralho do que tu dizes.. sorri para as pessoas"

Guerra dos sexos

2005-06-04T13:16:00.000+01:00

E aquelas mulheres que aproveitam tudo e mais alguma coisa para puxar o assunto da guerra dos sexos? Acho piada a isso... "As mulheres é que é! Mais evoluídas, mais inteligentes, mais limpas...". Tenho ouvido de tudo. E até compreendo... devem perder grande parte da dignidade quando têm nhanha da nossa a pingar-lhe no canto da boca então agarram-se ao que podem.

Acerca dos programas de fidelidade...

2005-06-04T02:01:00.000+01:00

Isso é tudo muito lindo, mas se instruissem as sedutoras a dizer apenas "Como é? Vais-me comer ou vais ficar aí com cara de parvo a olhar-me para as mamas?", conseguiam fazer um programa com uns 10 casos (antes dos intervalos de 20 minutos). No caso dos sedutores, penso que a abordagem seria diferente: "Ó seu chasso, tenho mais que fazer, queres que te faça o jeito ou quê?".

Coura Walls 2005

2005-05-27T23:47:00.000+01:00

É com enorme satisfação que vejo que o festival de Paredes de Coura se está a compor. Vão aparecendo cabeças-de-cartaz daqueles que uma pessoa até diz que "sim senhora" e além disso faz-me já pensar como vai ser bom estar lá em plena sequência de auto-destruição, com álcool e estupefacientes no sangue suficientes para se dizer que faz falta um shopping no porto. E as pitas? Ah, as pitas... Carne tenrinha... A querer integrar-se... Ainda acham que é fixe serem comidas por universitários que não tomam banho há dias, com guitarras e grande espírito de auto-destruição. Não sabem nada da vida...

Ainda bem.

Feriados religiosos

2005-05-22T13:23:00.000+01:00

Vem aí um feriado religioso. Se me perguntarem qual é só sou capaz de dizer que é o dia da Nossa-Senhora-da-Santa-Qualquer-Coisa-Ou-Então-Santíssimo-Imaculado-Corpo-Ou-Cinzas-Ou-Algo-No-Mesmo-Contexto-Que-Provavelmente-Até-Vem-No-Índice-Da-Bíblia-Caso-Exista. Se este rigor mostra que não é assunto que esteja no topo das minhas prioridades, por outro lado para mim este tipo de feriados é algo que me recorda experiências traumáticas, que remontam à minha juventude, muito por culpa dos valores errados transmitidos pelas pessoas mais velhas. P'ra mim, estes feriados tinham todos o nome de Dia-Em-Que-Não-Me-Posso-Masturbar.

Bem me quer, mal me quer..

2005-05-21T22:05:00.000+01:00

A vantagem de ser sexualmente aprazivél é poder gozar com as pessoas sexualmente menos apraziveis. Não que seja uma dessas pessoas mas gozo à mesma.

Horário nobre

2005-05-20T21:41:00.000+01:00

Agora na televisão é só daqueles programas de (in)fidelidade. Eu até acho que esse tipo de programas não espelha a realidade deste nosso Portugal. Pelo menos se eu namorasse com uma gorda daquelas que vão lá testar o seu namorado era bem capaz de não me armar em esquisito como aqueles panascas fazem. Estava capaz de desflorar uma menina obesa neste momento só para ela mandar uma menina da tv para me testar.

Frase do dia

2005-05-20T20:26:00.000+01:00

O melhor do mundo são as crianças. E tudo que envolve o processo da sua concepção.

Garantindo um lugarzinho no céu

2005-05-19T00:19:00.000+01:00

Hoje vou dizer algo que não devia ser dito. Falo mesmo de incorrer numa daquelas contra-ordenações divinas cuja sanção poderá ir desde 7 anos de má sorte até reencarnar como um louva-a-deus macho.
Assisti a aquilo que poderia ser explorado em cinema, tornando-se num concorrente a melhor filme estrangeiro desde que as personagens falem castelhano. Um sujeito, em cadeira de rodas simples, cruzou-se com uma mulher, também em cadeira de rodas, mas esta daquelas eléctricas. Os seus olhares cruzaram-se e tenho quase a certeza que o olhar do homem foi mesmo do género "esta é areia demais para a minha camionete". Mas eu discordo. Penso que aquilo no máximo pode ser considerado velocípede ou então veículo de tracção animal.

Aviso à navegação

2005-05-17T19:17:00.000+01:00

Nunca percebi muito bem porquê que certas gajas gostam de dizer a mundo e meio que estão com o período. É uma coisa delas. A mim não interessa nada. Prefiro pensar que têm uma rinite alérgica devida ao cloro das piscinas do que propriamente se preparam para a tingir de vermelho. É um facto que no calor de certos momentos não se gosta nada de ouvir algo do tipo "Hoje não, estou com o período". Mas se existe "Vá de retro, oh satanás", para alguma coisa é.

Horas avançadas

2005-05-07T15:27:00.000+01:00

Apareceu um novo produto na TV Shop. Algo revolucionário. Sinceramente não deu para perceber bem como é que vão ser capazes de enganar alguem com aquilo, mas a verdade é que anda por aí. Trata-se de um adesivo transparente cuja função é arrebitar as mamas. Cola-se a parte de baixo à parte de cima e está desenrascado. É mesmo a solução tipicamente portuguesa. Mais portuguesa que isso só mesmo usar um martelo. E acaba-se por mandar umas marteladas numa gaja dessas, o que relaciona as coisas.
E foi a primeira vez que vi mamas na TV-Shop, algo que veio preencher ainda mais o o fetichista depravado que há em mim.

Olh'à queima fresquinha

2005-05-05T19:07:00.000+01:00

Estamos numa época crítica para uma pessoa de bem. Numa altura onde em todo o lado se vivem semanas académicas, o álcool é rei. Mas por detrás de tanta festa existe uma (muito bem montada) rede de gordas que, aproveitando o natural abuso, dão valentes quecas que fazem esquecer o resto do ano. Por outras palavras, tiram a barriga de misérias. É outra forma de crime organizado, que existe, apesar das autoridades o negarem. Portanto, caros companheiros de luta, boa sorte. Pode ser que vos calhe uma gorda com menos de 80 kgs.

Continuação

2005-04-15T16:30:00.000+01:00

Já que a temática da gorda foi levantada, aproveito para dar o meu contributo. Para mim, o cu duma gorda é o equivalente a uma bola anti-stress, daquelas que se compram no chinês. Mas neste caso trata-se de um investimento ainda mais barato, já que nem sequer é preciso pagar uma bebida a uma gorda, enquanto uma bola anti-stress do chinês ainda custa pelo menos 0.99€ (andam com a mania do marketing). Uma pessoa entao mete a mão naquelas nalgas e aperta com toda a força que tiver, libertando toda a tensão acumulada por uma semana de trabalho stressante. E no fim deita-se fora, como qualquer artigo comprado neste tipo de bazares.

Confessionário

2005-04-15T13:37:00.000+01:00

Para aqueles que dizem que não temos assunto em que falar, aqui vai um assunto que me toca num sentido que nenhum outro assunto me toca, no sentido lato obviamente. As nalgas de uma gorda. Sempre que uma pessoa do sexo feminino e de dimensões avantajadas passa por mim e lhe consigo por os olhos nas nalgas, fico paralisado naquela visão, como se de um íman se trata-se , capaz de sugar os mais incapazes de lhe resistir. Devo confessar que uma das minhas fantasias sexuais é, de facto, "acanzanar" tal espécime. A experiência mais análoga que tive foi quando, acidentalmente, inseri o meu orgão sexual num, ocasional, buraco de um saco de batatas que, por acaso, se intrometeu no meu caminho. Mas obviamente que não é mesma coisa pois os grelos das batatas aleijam.

Nojento

2005-04-14T01:15:00.000+01:00

Quem daqui aprova o lesbianismo e até diz que é algo estimulante é porque não está habituado a vê-las feias como cornos vestidas com fatos de treino à futebol a beber do mesmo batido de morango. Se bem que imaginar que há intimidade naquele balneário pode ser abonatório. Mas nah....

Dialectos

2005-04-14T01:13:00.000+01:00

Soube, há pouco tempo, que em determinadas zonas, nomeadamente em algumas ilhas do arquipélago dos Açores, o acto da masturbação é apelidado de "bater sacanas". Não conheço a origem desta denominação, mas acredito que seja um fetiche do tipo "chama-me nomes". Isto tornou-me uma pessoa diferente. Se alguém me chamar sacana vou ficar a pensar no assunto, até decidir partir para a violência ou, de uma forma mais madura, dizer apenas "é o que tu és!".

Ambição

2005-04-07T12:30:00.000+01:00

Quem me conhece sabe que sou pessoa de evitar a todo o custo o uso de asneiras. Penso que é possível escrever bom humor porco sem usar asneiras. Uma caralhada não é mais do que um atalho, em que quem o toma sujeita-se a entrar num filme de terror de orçamento médio em que contracena com alguém parecido com o Tom Cruise. Assim sendo, penso que deveria haver um referendo para a liberalização do calão. Isto porque o meu sonho é um dia ouvir uma professora minha dizer "caralhos ma fodam!". E eu levantava-me e dizia "primeiro!".

Piada Felaciana

2005-04-01T23:23:00.000+01:00

No outro dia fui ao Continente.
Quando de lá saí, fui arrear o calhau...
Saiu um Jumbo!

Li isto algures e não gostei, nem sequer esboçei um sorriso...e logo aí arranjou-se um berbicacho. Mas pensei para comigo, vou por isto num blog só pa ver se alguem acha piada. Quem achar perde o meu respeito. Tenho dito.

PS- A palavra "berbicacho" -> ninguem lhe dá o valor que merece..

Quê que te falta pá?

2005-04-01T20:36:00.000+01:00

Quando uma pessoa tem uma gaveta das meias onde esconde os preservativos e passa a ter uma gaveta de preservativos está perante dois problemas.

Actos gratuitos não existem

2005-03-27T16:44:00.000+01:00

Foi com alguma surpresa minha que eu fui parar ao site da amnistia internacional, quando eu tinha usado palavras-chave no google que eram tão claras das minhas intenções: "mulheres+nuas+pachacha+cabeçadas+entaladelas". E na realidade acabei por aprender 2 coisas: 1º - O google não é assim tão bom como aquilo que o pintam; 2º - Uma em cada três mulheres irão ser vítimas de (pelo menos) um acto de violência ao longo da sua vida. Eu vou fazer o meu dever cívico e vou-me sentar numa esplanada a contá-las. A 3ª vai levar a malha da vida dela. E espero que seja bem gorda porque mandar pontapés em magras deve magoar o pé.

PrimaVera

2005-03-21T15:42:00.000Z

A Primavera chegou. O que me faz lembrar da minha prima Vera e de uma Primavera recente onde a minha prima Vera se revelou na sua Primavera da vida. Nessa Primavera, a minha prima Vera deu-me uma das melhores lavagens a cuspe de que há muitas Primaveras não tive a honra de receber. A lingua da minha prima Vera rodopiava com um movimento circular uniforme perfeito, o que fazia inveja a muitas primas veras que andam por ai. A última vez que ouvi falar da minha prima Vera foi numa Primavera em que me informaram que ela tinha decido ser uma emigrante no leste, onde lá as Primaveras são maiores.

Educação Sexual

2005-03-19T13:00:00.000Z

Este post é, ao contrário dos meus outros posts, endereçado a alguém. Está bem que eu por vezes uso o nome da Isabel Figueiras, mas isso é só com a esperança que ela leia e me processe judicialmente. Assim sempre conseguia partilhar algo mais com esta diva. Como estava a dizer, vou destinar este post às "pessoas" que têm comentado negativamente este blog. Não critico isso, contudo gosto que tenham razão. Portanto para todas as essas "pessoas" uma aula grátis de educação sexual:
Comecemos pelo início: para que haja relações sexuais o principal requesito é a necessidade de haver duas pessoas de sexo oposto. Espero que isto não seja muito chocante. Na próxima lição vou referir aspectos importantes da penetração, bem como o facto do ânus não fazer parte do aparelho sexual masculino, como estas "pessoas" o fazem transparecer.

Afinal é isso

2005-03-14T15:13:00.000Z

Após algum tempo de retiro espiritual, chego a uma conclusão que penso ser chave para grande parte das dúvidas da humanidade: A razão pela qual gente feia procria é para que as melhores receitas gastronómicas não se percam nos confins do tempo.

Top

2005-02-26T14:29:00.000Z

Gostava de manifestar o meu desagrado pelo facto do dvd das musicas da carochinha estar em primeiro lugar no top+. Num pequeno intervalo de tempo temos um grande choque: Isabel Figueiras seguido de musicas para crianças. Meus amigos, vocês andam a criar tarados.