a vida é feita destas coisas

Pois é minha boa gente, as pessoas têm apenas um fígado. Contudo, para nossa sorte, há delas que morrem e nós podemos usar o delas. Desta feita, a nossa esperança média de vida mantém-se. Para quem não percebeu a piada: esperança média de vida significa comer gajas de estatura média. E vivas, vá lá.

Não fugindo muito ao assunto principal, a vida dá muitas voltas, e é feita de algumas coincidências. Por exemplo, hoje estive a ver o hi5. Encontrei várias ex-namoradas, várias ex-amantes, várias ex-amigas, várias ex-pessoas-das-quais-não-me-lembra-o-nome-virgula-contudo-dou-graças-a-deus-por-não-ter-apanhado-nenhuma-doença entre outras.

Assim se perdem 3 dias e uma subscrição do www.oneweekfreesexbadalhocpics.com para o lixo.

Hi5

Gosto muito do Hi5. É bonito reencontrar os velhos amigos e conhecidos, conhecer pessoas novas e, acima de tudo, ver gajas boas e mandar mensagens porcas. Só é pena não ser obrigatória uma foto de mamas e uma de cu. Pronto, de cara também.

Traição?

Traição??? Por amor de Deus... eram só duas ou três porcas que nem português sabiam falar....

Velho Ditado Chinês

"Dá a um homem um peixe e matas-lhe a fome um dia. Dá-lhe uma cana e ensina-o a pescar e matas-lhe a fome a vida toda". Ok, não sei se é mesmo assim o ditado, mas ele existe. Agora que estamos numa época marcada por semanas académicas em todo o país, tenho uma proposta para um novo ditado:
"Dá uma bebida a uma gaja e ficas bem visto. Dá-lhe um barril e ...boa sorte".

Já agora.. II

Já agora, aquele velho ditado "O que não mata engorda", não me parece ser muito abrangivo. Deveria ser "o que mata é comer gordas". Pelo menos dá torcicolos.

Já agora...

Já agora gostava de justificar porque já não escrevo aqui há tanto tempo. Estamos nos saldos. Não, não sou nenhum maníaco-depressivo com dependência massiva por compras. Pelo menos nas lojas. A questão é que se um gajo estiver nos vestiários das lojas e fingir estar à espera da namorada até consegue topar umas tetinhas ocasionalmente.
ps: a frase "não, essas calças não te fazem o cu gordo, preferia é ver-te sem elas", não se deve utilizar com uma gaja que esteja às compras, principalmente após o período natalício.

Epá isto tá um bocadito morto..

Já algum tempo que ninguém se dignava a vir aqui mandar uns bitaites. Pelo menos deste lado, porque os comentários a alguns posts têm sido concorridos. Como podem ver, podem achincalhar à vontade que nós preocupamo-nos tanto com isso que alguns de nós nem dormem há coisa de 2 horas. Quase três. E não largam o álcool há mais ou menos o mesmo período de tempo. Ainda bem que não têm problemas com prostituição. A prostituição é que tem problemas com eles. Parece que é preciso pagar no fim.

Tempo para aproveitar

Era só pra avisar que vou usar uma interjeição na próxima linha.
AH!(cá está) Acabaram as férias. As doenças venéreas já lá vão (obrigado penincilina), os problemas foram resolvidos (obrigado clínica ilegal de abortos de Massamá), a mente está renovada (obrigado casa de lazer Miss Rouchelle) bem como as energias (obrigado Unicer). Agora é tempo para começar de novo a dar no duro e, consequentemente escrever por aqui alguma coisa.
Pelo que tenho visto houve muita gente que não aproveitou as férias e esteve vidrada no computador, nomeadamente a deixar comentários depreciativos neste blog. Não faz mal, pornografia também tem o seu quê de saudável. Agora vou deixar uma metonímia na próxima linha.
Todo o Portugal está de regresso de férias! (viram? onde está Todo o Portugal, podia estar "o povo" ou "as pessoas").

Coisas II

Estava eu a fazer o cócó e no meio do suor e da força sobrehumana ocorreu-me que provavelmente as gajas são mesmo todas umas putas. Isto vem confirmar a teoria apresentada pelo "Aut cunnum, aut nihil"...que sabiamente bitaitava essa ideia.
Mais suor e mais força sobrehumana fizeram com que tambem suspeitasse que o mundo perfeito seria esse. E como é obvio fui confirmar a suspeita indo ao blog "O mundo perfeito". Merda entre merda lá dizia:
"É isso: nós, as mulheres, somos todas putas."

Muito acerta quem suspeita que sempre erra.

nets

Um dia destes sem querer devo ter escrito no google "cooperativa de putas a funcionar com competência" e toda a gente reconhece a eficiência deste motor de busca. Fui parar a este site. Confesso que achei de extrema utilidade para o putanheiro comum, esse animal que procura a solução para todos os problemas importantes do mundo por uma quantia a variar entre 30 e 50 euros por hora. Eu pessoalmente não acho seja dinheiro bem gasto, até porque é coisa que se consiga de borla. Pelo menos eu consigo. Até apostava mais rapidamente 50 euros em qualquer jogo do Benfica do que dava 50 euros para foder, o que demonstra desde já que nem sou desesperado nem tenho amor ao dinheiro.

Coisas

"Aquilo não é o amor, ela tá é a foder!"

Frase de um dia qualquer que até podia ser hoje

Nutro por ti um amor puramente placónico.

Quando um gajo mete um post a essta hora só há um conclusão possível:
FALHOU O PLANO B.

Tão?

Há coisas do caralho... do género: num espaço de uma semana duas gajas dizerem que um gajo sabe beijar bem e um gajo não dizer nenhuma vez que a gaja faz bons bicos. É a isto que se chama andar a encher pneus.

Tudo leva a crer que o F.C. Porto faça a festa do título hoje. Não quero estar a bater na mesma tecla, mas se calhar, este ano, em vez de ir para os aliados comemorar, umas prostitutas ucranianas é que era.

DisPuta

As gajas são todas umas putas. Não, não precisei de fazer um retiro espiritual nesta Páscoa para chegar a esta conclusão e também não, não cheguei a esta conclusão só agora. A verdade é que todas as gajas são umas putas. E note-se que eu troquei a palavra "todas" de lugar para ver se o sentido se alterava e na verdade não alterou. Como eu estava a dizer, as gajas todas são umas putas. Mas atenção porque, há vários tipos de puta, dos quais vou destacar 2: Há a puta que fode com qualquer um a troco de dinheiro e a puta que não fode com nenhum para preservar o emprego das colegas. Putas.

Amigas..

A grande vantagem de ter amigas é que, quantas mais tivermos, mais aumenta a probabilidade de praticarmos o chamado sexo amigável, e todos sabem a vantagem do sexo amigável, sem compromissos, remorsos, etc. Claro que para mim o conceito de amiga é simples, é aquela pessoa do sexo feminino com a qual pratico sexo amigável, o que já demonstra da minha pessoa um grande acto de amizade.

Quaresma

Esta coisa da Páscoa tem o que se lhe diga. Coisa para 5 linhas, talvez menos, talvez mais. Depende da resolução do monitor. A tradição de andar com o menino jesus às costas e ir a casa das pessoas é que podia levar um pequeno upgrade. O shô Padre podia levar duas ou três prostitutas ucranianas para acabar com o jejum da quaresma. Isso é que era.

112

Estava eu a entrar no blogger quando reparei que este blog tem exactamente 111 posts. Assim, o post 112, terá carácter de emergência. Assim sendo, seguem em anexo uma série de sites a visitar em momentos de aperto.

www.ampland.com
www.thumbzilla.com

Se calhar já chega.

Advertência

O pedaço de texto seguinte destina-se a todas aquelas pessoas que ainda não se aperceberam que o alcool e a droga fazem mal:

Eu - Então e afinal moras onde?
Ela - Moro na rua Jaime Cortesão, num prédio que faz esquina
Eu - Então porreiro.. quando eu estiver cortesão eu passo lá em casa.

Um berbicacho

A cena lixada em comer uma preta é que um gajo nunca sabe se no fim é de bom tom dar-lhe uma banana.

Vemo-nos definitivamente no inferno

Quem não sabe é como quem não vê!
ok, acabam aqui as piadas sobre cegos.

Vemo-nos no inferno

P: Quê que um cego diz quando está realmente muito chateado com alguma pessoa?

R: Epá baza, já nem te posso ver à frente!

Casamento

Hoje em dia os valores matrimoniais estão a mudar completamente em relação ao que eram há umas dezenas de anos atrás. Agora devia-se dizer "até que a calvície nos separe". E naqueles casamentos mais oportunistas devia-se dizer "até que a morte por envenenamento nos separe".

Claramente dito

Um dia destes eu em arranjo um jogo novo. Em vez de "onde está o wally" vou arranjar o "aonde está o vómito?". E eu prometo que o escondo bem.

A vida é curta

Gajo que é gajo tem sempre pelo menos três gajas debaixo de olho. É aquela boazona, que merecia que se largasse o que quer que fosse para ir lá largar a semente; também há aquela miúda gira, que até sabe manter uma conversa e tem umas mamas jeitozinhas; e há aquela da falha entre os dentes (aliás, dentes entre a falha).

era só isto...

-Truz Truz!!!
-Quem é??
-Sou eu...
-Eu quem?
-Fodasse lá o caralhu...abre essa merda!!!

E pronto.

Depois de uma noite mal dormida não é grande ideia ir assistir a aulas teóricas. Aquilo dá para um gajo adormecer, ter sonhos, ressonar e ainda acordar com a tesão do mijo.

foi memo agora...

Ia agora a passar pela rua e ao deparar-me com 2 gajas acompanhadas de 3 individuos de cor negra(pretos, escumalha...como quiserem...) pensei pa comigo: são putas e levam no cú. É certinho.

Dia de S. Valentão

Pois hoje é o dia dos namorados. Muito boa gente há-de tirar a barriga de misérias. Eu acho piada a quem diz que quem não tem namorada está encalhado. Eu não me importava de encalhar numas poucas hoje, não.

Valentine

O dia dos namorados é um dia muito especial. É dia de exteriorizar os sentimentos mais bonitos que se tem pela cara metade. Algo do género "sim, sim, claro que te amo muito... e agora, já te posso ir ao cu?"

sms's

Caralhos fodam a TMN, com as mensagens todas de borla. O meu telemóvel agora parece uma central telefónica, sempre a receber mensagens. É frustrante... é que tendo o vibracall ligado, parece que o telemóvel anda com uma vida sexual mais activa do que o dono.

BangBus

quem nunca chamou a uma gaja "big peace of fuck meat"? eu não, mas já faltou mais.

Resolução para 2006 (correcção)

Não voltar a dizer que o meu nome é Mah Mahki, sou originário do Canzanaquistão e, segundo os parâmetros da minha religião, estou neste momento a atravessar uma época denominada "Camadão".

e assim fica tudo bem

Depois de se meter a língua dentro da boca de uma gaja com um espaço entre os dentes muda toda a visão que se poderia ter do mundo. Afinal, na verdade, tratam-se de dois dentes entre o espaço.

Nota pessoal

Quando uma pessoa tem que frequentar computadores públicos tem que ter uma coisa em mente: Pensar duas vezes antes de pegar no rato se no ambiente de trabalho estiverem fotos de gajas nuas.

O animal

Porque não há nada mais romântico do que trazer uma gaja pra casa pra ver um filme em formato divx que por acaso até está em exibição nos cinemas.

Difíceis..

Gosto delas difíceis. As que resistem, com mais ou menos tenacidade, à primeira mamadela de boca que lhes tento aplicar têm, para mim, um encanto diferente. Deve ser pelo facto de, enquanto lhes estiver a descarregá-los por trás, o fazer com uma força diferente, directamente proporcional ao tempo que me fizeram perder por ter estado a gastar a saliva com palavras, em vez de a gastar a lubrificar aquilo que as faz dizer que sim, embora momentos antes o negassem a pés juntos.

Hi5

Uma pessoa quer mandar um five a outra e não encontra opções como "sex addicted" ou "blows like a charm". Ora foda-se, o Hi5 é uma fraude.

Religião

Há dias apareceram à porta uns jeovás. Sim senhor é muito bonito estar a impingir uma religião a uma pessoa. Mas eu cá sou mais homem de ciência. Alias, para mim a origem de tudo é o Big Gang Bang, depois disso as pessoas sabem a história. Acaba com o Rocco a vir-se pra boca de uma gaja. Ámen.